本人女，性别女。还算年轻，当然是相对于中老年而言。硕士研究生，但至今没有研究过”生”。热爱文学艺术，算是女文青一枚。但是现在的姑娘都更喜欢被称作文艺女青年，很少有人会自诩是一个文艺女青年。所以文艺女青年已经是一个被滥用的词了，更多的时候是那种感觉，是那种文艺范。这种例子就多了，电影院、音乐厅、咖啡馆、美术馆、书店，大都市里有的是这种浮华却安逸的角落，源源不断地滋生出文艺腔的泡沫。即便如此，如果单纯从字面上解释，即对各种文艺作品：无论文学、音乐、绘画、影视等等有着坚持不懈的热烈追求的，我愿意把自己加入这个行列。
我清高，我想大多数自认为文艺的人都会有此通病，看着小众的书，听着小众的音乐。看不惯那些附庸风雅的伪文艺女青年，不是白衣飘飘就是暗花镶边，走在大街上，要是三个撞一块，都能被消掉。我不知道该和别人说什么，觉得这个世上没有人懂自己，连做个梦都想有人和我一起用弗洛伊德的观点去解析。脸上虽然整天挂着微笑，心里却从未真正开心过，内心柔弱，却经常把自己装成一副混蛋样。恃才傲物，曲高和寡，其实我想自己只是有点孤单罢了。
我念旧，总是在上一段感情的漩涡中无法自拔，翻看以前的日记，回想起那些甜蜜与心酸。然而旧文勾起的却不只有旧时光，还有这些年的改变。为何当初的自己，现在看来却又些许陌生，原来一切真的都在悄悄改变，倘若如此再过十年二十年，岂不面目全非？怀旧的心总会隐隐约约地渗出忧伤，时间一久，就连自己也分不清究竟是忧伤还是为了忧伤而忧伤。我想这便是习惯性忧伤，因此造就了我现在的习惯性孤单。
我也会憧憬一场浪漫伟大的爱情，期待可以遇上一个自己喜欢，也喜欢自己的人，一起白头到老。揣怀着这种顺其自然，宁缺毋滥的心境，在爱情的道路上停滞不前。我留恋电影里不真实的场景，却没有任何实际的行动；幻想着那个和自己最最匹配的他，却没有考虑过这个人是否真的存在。所以选择了独自等待，或许于我而言，追求的幸福不过是由网络、文字、影视剧所设定的欲望，那是孤独的呐喊。
既然爱情迷茫了，我就更加向往自由，想拿着相机到处走走看看，与其说这是一个人的旅行，还不如说这是流浪。并不是想因此邂逅爱情，更不是希望碰上那种从做爱到恋爱一气呵成的艳遇，只是想在别处暂时安放自己这颗漂泊的心。孤单的情绪在拍下的照片中四下游离，这一张张照片也便成了成长的足迹。然而“成长”跨过某个门槛只后就成了“衰老”，可自己却从来找不到这个拐点，就像最深的夜，既不属于今天，也不属于明天。
所以我一直没有安全感，虽然懂得享受生活，却不懂得如何生活。偶尔发呆，偶尔发疯，偶尔借酒浇愁。越是没有安全感，就越想找到那份归属感，整天沉浸在自己的幻想世界里，却又活得比谁都现实。我知道对你的思念，百度搜不到；理想在现实面前又什么都不是。“成长”也好，“衰老”也罢，在我看来都不是令人愉悦的词。作为青年，我也愿意倚老卖老地和大家说，其实在成人的世界里，青少年那些视为信仰的东西不过是小孩子过家家，他们早已见过比这更大的风浪。
在他们看来，我说的这些无非是些可有可无，无病呻吟的话。其实我也了解自己就是个自恋却又自卑，沉浸在自我之中却又没有勇气直面真实人生的姑娘。我简直就是个多种矛盾的综合体。什么文艺女青年也是矛盾的，一半明媚，一半忧伤，都是瞎扯，感性的思考压根走不出理性的死循环。什么是明媚，明媚不仅是要有幸福憧憬，更重要的是要把憧憬两字去掉。什么是忧伤，忧伤就是岁月的飞刀，一刀一刀将老娘从萝莉雕成大嫂。
可我又偏偏健忘，忘了不该忘的，记住不该记住的。尽管如此，我就是我，宇宙中唯一的我。在自己的那出戏里，永远的主角，所谓戏梦人生，不能否认，我也如此，在舞台的边境来回游走，混淆不清。其实不管普通女青年还是文艺女青年，所有的女人都是同行，是导演，是戏子，是观众…… |
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